おい、面白いアメリカンジョークを言ってみろよ。

http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1316177587/

1 名前：名無しさん＠涙目です。(catv?) ：2011/09/16(金) 21:53:07.02 ID:vfnUG/Gp0 ?PLT(12000) ポイント特典

アメリカ在住経験者に調査、日米の“笑いの違い”が判明！
まず、「アメリカと日本の『笑い』に違いがあると思いますか？」と聞いたところ、実に89％が
「違いがあると思う」と回答。
具体的な違いについて聞くと、「アメリカは言葉や動作での笑いで、日本はネタを作っての笑い。（女性）」、
「日本は、全てを言わなくても分かる間接的・婉曲的な笑い。一方、アメリカは直接的な笑い。（男性）」、
「日本の笑いは、ひとひねりした笑い。アメリカの笑いは、シンプルな笑い。（男性）」などの意見が多くあがった。

アメリカの笑いは「直接的」、日本の笑いは「間接的」と感じる人が多いようだ。
また、「アメリカの笑いは皮肉が入っていることが多いと思う。（女性）」などの意見も多く見られた。

さらに、「アメリカと日本のコメディ・バラエティ番組に違いがあると思いますか？」という質問に対しても
79％が「違いがあると思う」と回答。
その違いとしては、「日本は体を使ったコメディが多いが、アメリカはトークの方が断然多い。（男性）」、
「アメリカのコメディ番組はいわばショー。司会者のキャラで番組を作るが、日本は出演者全員で
組み立てるもの。（男性）」、「アメリカではMCが圧倒的な人気がある。（女性）」などがあがった。

ちなみに、「アメリカと日本のコメディ・バラエティ番組について、どちらが好きか」を聞くと、
50％が「日本のコメディ・バラエティ番組が好き」と回答。
一方で、19％と5 人に1人は「アメリカのコメディ・バラエティ番組が好き」と答えた。
http://www.hollywood-ch.com/news/11091609.html?cut_page=1

3 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) ：2011/09/16(金) 21:53:40.28 ID:1P8ZvdB30

この前、森元首相とオバマの初会談があったんだけど
コーヒーでも飲んで和もうとおもった森が
森「Are　You　black？」
オバマ「、、、Ye、、、Yes、、、」
飲んで一言
森「にがー！」

7 名前：名無しさん＠涙目です。(岩手県) ：2011/09/16(金) 21:54:24.27 ID:a0TLtOYS0

ビリー、おいビリー！この前よぉ、彼女のアソコに鼻突っ込んで、ヘヘッこう言った。
「オオッ、ホントにでけえな！オオッ、ホントにでけえな！」何で2度も言うのよって聞くから、
「言ってねえよ」って。ヘッ、わかるか？ヘヘッ二度目はこだまだ

10 名前：名無しさん＠涙目です。(内モンゴル自治区) ：2011/09/16(金) 21:55:24.37 ID:9t8DYv06O

俺は差別と黒人が大嫌いなんだ

12 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/16(金) 21:55:30.77 ID:hzrCl+eG0

よく知らないがコマンドーってアメリカンジョークの宝庫なんだろ？

13 名前：名無しさん＠涙目です。(新潟県) ：2011/09/16(金) 21:55:34.61 ID:N7XixET+0

日本人がアメリカンジョークを言ったらそれはもうジャパニーズジョークだろう

44 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) ：2011/09/16(金) 21:59:36.35 ID:p2BJqYID0

>>13
日本人が言ったアメリカンジョークだろ

17 名前：名無しさん＠涙目です。(福岡県) ：2011/09/16(金) 21:56:22.12 ID:1QoP5PiD0

American People VS Japanese People
http://www.eocommunity.com/showthread.php?tid=22159

http://i.imgur.com/3CPN1.jpg

画像でかいから普通にブラウザで見た方がいいかもしれん

21 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) ：2011/09/16(金) 21:57:09.32 ID:1P8ZvdB30

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。

彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。

どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

27 名前：名無しさん＠涙目です。(芋) ：2011/09/16(金) 21:57:26.36 ID:WV6i5/Kq0

トムが泣きながら庭に穴をほっている

ジョージ「へい、トム、なんで穴なんか掘っているんだ？」

トム「ぼくが大切にしていたハムスターが死んでしまったんだ、だから掘っているんだよ」

ジョージ「それは可哀想にな、でもトム、ハムスターを埋めるには少々穴がでかすぎないか？」

トム「きみんちの猫に食われて死んだんだよ」

33 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/16(金) 21:57:56.02 ID:zf1+m2+t0

アメリカ人夫婦が日本のドッグショーを見物に来ていた。
彼らはそこで係員に質問をした。

「アメリカの犬はどこにいるんですの？」

係員はその夫婦を首相官邸へ案内した。

48 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 21:59:53.92 ID:EGDsOudg0

>>33
そういうのはアメリカンジョークというよりロシアのアネクドートっぽい

47 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/16(金) 21:59:53.23 ID:WUc1es+H0

タカシ『やあ、ボブ。久しぶりだね。あいかわらずダイビングやってるのかい？』
ボブ『もちろんさ、タカシ。先週もアカプルコでクルーズとダイビング三昧さ。ハハハ』
タカシ『いいなあ。海外はダイビングスポットがたくさんあって。うらやましいよ。』
ボブ『何言ってんだい、タカシ。日本にも素晴らしいダイビングスポットがあるじゃないか』
タカシ『えっ！それはどこだい？ボブ。日本にいいダイビングスポットがあるならボクも今度是非行ってみたいヨ。
どこだいそこは？』
ボブ『東尋坊さ』

50 名前：名無しさん＠涙目です。(芋) ：2011/09/16(金) 22:00:04.36 ID:WV6i5/Kq0

あるところに９人のこどもを持つ夫婦がいた

そこに記念すべき１０人目の子供が生まれたが

他の９人の子とはまったく外見が似ても似つかない、変わった風貌の赤ちゃんだった

夫は妻に　「おい、この子だけ見た目が奇妙すぎる、さてはお前は浮気したんだろ！」

夫はさらに　「正直に言えよ、この子の父親は一体誰なんだ？」

妻は言った　「あなたよ」

62 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) ：2011/09/16(金) 22:02:06.67 ID:230kLRpHO

>>50
それってまさか……

55 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) ：2011/09/16(金) 22:01:10.61 ID:FC+W2iQ90

GyaoのアメリカンジョークTV
http://gyao.yahoo.co.jp/player/00952/v00001/v0000000000000000001/
悔しいけどワロタ

57 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/16(金) 22:01:30.59 ID:guDsJ5560

59 名前：名無しさん＠涙目です。(神奈川県) ：2011/09/16(金) 22:01:44.46 ID:LRPJ3mCU0

男1 「娘が女になるのって、どのくらい時間がかかるのかな？」
男2 「ひとつきさ」

60 名前：名無しさん＠涙目です。(秘境の地) ：2011/09/16(金) 22:01:50.66 ID:sc+Sch9u0

アメリカンジョークを、英単語使った駄洒落だと思い込んでる人大杉

61 名前：名無しさん＠涙目です。(中国・四国) ：2011/09/16(金) 22:01:57.73 ID:FiRdCCw5O

アメリカンジョークのコピペとか見ると、全然直接的な笑いじゃないよな

79 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/16(金) 22:04:07.69 ID:zf1+m2+t0

ある会社の社長がブロンドの秘書に言いました。
「これから俺の言う通りに取引先への手紙ををタイプしろ」

翌日、取引先に届いた手紙
-----------------------------------------------------------------------------

拝啓　

スミス様 スミスは最後にｅがつくから気をつけろ。
あのバカはそれが上品だと思ってやがんだ。
えーと、この度のお問い合わせの商品につきましては・・・ジョーンズ！アレの卸値はいくらだ！
あ？。８０ドルか。じゃあ１６０ドルにしよう。
当社も利益を度外視しまして、単価１６０ドルでご用意することが可能かと存じ上げます。
８０ドルはあのバカの分だ。ご連絡いただき次第、１００個お送りいたします。
バカのｅのやつ、たらふく食わせた挙げ句に女まで抱かせたのに、なんとセコイ注文なんだ。
これだからケチな田舎もんってやつは困る。
これからも末永くお取引いただけますよう、あとは適当に決まり文句を並べとけ。 　

敬具

95 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/16(金) 22:06:42.83 ID:58AuhYi70

>79
ブロンドネタは最強だなｗ

45 名前：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区) ：2011/09/16(金) 21:59:46.41 ID:59v0gCvb0

46 名前：名無しさん＠涙目です。(関西) ：2011/09/16(金) 21:59:47.41 ID:r/jgzjG4O

この鳩チキンだぜー！！

83 名前：名無しさん＠涙目です。(茸) ：2011/09/16(金) 22:04:34.62 ID:2XeuurXk0

>>45-46

101 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:08:26.93 ID:iYuM9Vdi0

男A「店の前に繋いでる犬はあんたの犬かい？」
男B「ああそうだが」
男A「すまんね、実はうちのチワワがあんたの犬を殺してしまってね」
男B「馬鹿な！俺の犬はセントバーナードだぜ？どうやってチワワが殺せるていうんだい！」
男A「俺のチワワをのどに詰まらせて死んだのさ」
男B「HAHAHA！」

102 名前：名無しさん＠涙目です。(catv?) ：2011/09/16(金) 22:08:29.51 ID:bD/wItKG0

友人の妻が浮気をしていた
偶然、友人は妻と知らない男がホテルへ入って行くのを発見したのだ
一週間後夫は妻を問いただした
妻はあっさり浮気を認めこう言った。
「ごめんなさい確かに浮気はしたわ。けどどの人とかわからないの。どんな男の人だった？」
ってね！

103 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:08:42.72 ID:a9snpYGD0

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。

一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、
一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。

男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。

そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの横を通り過ぎるとき、
男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

105 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:09:09.55 ID:bn9nuKgo0

>>103
長い３文字にまとめろ

114 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/16(金) 22:10:19.77 ID:kAkwujm/0

>>105
タクシー運転手
融通を効かせてくれない
復讐をケツい

106 名前：名無しさん＠涙目です。(茸) ：2011/09/16(金) 22:09:12.26 ID:YvlQdPO70

ホモのやつが思い出せない
なぜかちんこのサイズ知ってるみたいな

110 名前：名無しさん＠涙目です。(東日本) ：2011/09/16(金) 22:09:45.11 ID:VUNerYIK0

質問 ：画面シラシキとはどういった状態なのですか？
-------------------------------------------------------------------
回答：画面シラシキになります。
-------------------------------------------------------------------
質問：はじめまして。シラシキの意味、内容を教えて下さい。宜しくお願いします。
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：日本語にシラシキという言葉はありませんよ？
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：シラシキの言葉の意味を教えてください。
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：画面のチラツキではないのでしょうか？ちらつき
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：チラシキの意味がわからないのですがジャンク品ということですよね？
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラ,チラになっております。

111 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/16(金) 22:09:49.50 ID:zf1+m2+t0

ついに、私はパソコンを購入した。
いつまでもパソコン音痴では、会社の若い者に権威を示せないというものだ。
さっそくマニュアルに従ってセットアップを開始したのだが
やはり初心者の悲しさだろうか、あるいは、歳をとって頭が固くなってしまったということだろうか。
ドライバーのインストールのところで躓いてしまったのである。
やむなく私はメーカーのカスタマーサポートセンターに電話することにした。

電話に出たのは男性のサポートマンだった。
私は状況を懸命に説明したが彼は難しい専門用語を並べて回答し、
私はますます分からなくなってしまったのである。

「失礼ですが」私は頼んだ。
「出来れば私が小さな子供だと思って、もう一度分かりやすく説明してもらえませんか？」
「分かりました」サポートマンは快諾した。



「──坊や。ママに替わってくれるかな？」

118 名前：名無しさん＠涙目です。(長野県) ：2011/09/16(金) 22:10:44.76 ID:guFoTvKb0

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じようにキレイなままで、空っぽだった。
どうしたんです？と医者は訊いた。
｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・　でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。｢お隣さんに頼んだんですか？｣ 老人は答えた。

｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

139 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:14:51.67 ID:a9snpYGD0

ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか？」
「だんな！ ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ！ 私はただ、生きるために必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。

「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、うちのカミさんにみせてやりたいんだ」

158 名前：名無しさん＠涙目です。(神奈川県) ：2011/09/16(金) 22:18:18.75 ID:dUbN99cjP

>>139
おもしれえ

161 名前：名無しさん＠涙目です。(奈良県) ：2011/09/16(金) 22:18:39.59 ID:6EhLTV1f0

>>139
アメリカってよりロンドンっぽいな

149 名前：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区) ：2011/09/16(金) 22:16:36.29 ID:G3065L9M0

フルメタルジャケットのハートマン軍曹のあおりがアメリカンジョークっぽくて好きだった

155 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:17:33.59 ID:GOIL9ykT0

深い森の中で、狩人が巨大で狂暴な熊と出くわした。恐怖のあまり、撃ち殺そ
うとしてもできない。とうとう、背を向けて、できるだけの速さで逃げ出した。

狩人は走りに走って、肺は酸素を求めて焼け付くようだった。心臓は今にも破
裂しそうに思われた。その時、いきなり、とても急な崖の端に行き当たった。
助かる望みはほとんどない。他に逃げ道はなく、熊がどんどん迫ってくるのを
見て、狩人は膝まづいて腕を広げ、叫んだ。
「主よ！ どうか、この熊の心に信仰をお与えください!」

空が暗くなり、稲光がひらめいた。熊は、狩人のほんの一メートルばかり手前
で不意に止まり、戸惑ったようにあたりを見回した。

すると突然、熊が天を仰ぎ、膝まづいて言った。

「主よ、みめぐみに感謝いたします……」

156 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/16(金) 22:17:43.26 ID:zf1+m2+t0

ハリケーンにはなんで女の名前がついているか知ってるか？

はじめは濡れていても、去っていく時には、家も車もテレビも全て持って行っちまいやがる

157 名前：名無しさん＠涙目です。(富山県) ：2011/09/16(金) 22:17:45.58 ID:aAu5mq670

ある日、イチローが散歩していたとき火事の現場に遭遇しました。
そのとき、現場には屋上にペットのネコを抱えた婦人がいました

イチロー「ネコをほうり投げなさい」
婦人「取れっこないわ、だめよ」
イチロー「大丈夫、僕はマリナーズの外野手のイチローだ」

婦人は、ネコを投げます。
イチローはネコを見事にキャッチ。そして3塁方向に鋭いレーザービーム

160 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 22:18:29.06 ID:du3P/w/M0

アネクドートをくれ

186 名前：名無しさん＠涙目です。(福岡県) ：2011/09/16(金) 22:22:45.31 ID:hfGs62Oy0

>>160
ソ連に酔っぱらいが多いのは、
アルコール分の高いウォッカを飲み過ぎるからだ。
これからはビールを奨励しよう。
こうしてソ連アルコール専売局は国産ビールの生産に着手した。
試作品が完成。
ビールの家元、チェコのピルゼン・ビール研究所に品質検査を依頼する。
半年後。
チェコから品質保証書が送られてきた。
「貴国の馬の健康状態は良好なることを証明する」

162 名前：名無しさん＠涙目です。(山口県) ：2011/09/16(金) 22:18:46.08 ID:J62Qabdv0

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間から
パパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”
政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

235 名前：名無しさん＠涙目です。(庭) ：2011/09/16(金) 22:30:16.53 ID:Lu0YaEEc0

>>162
すごいなー、よくできてる。

163 名前：名無しさん＠涙目です。(徳島県) ：2011/09/16(金) 22:18:59.12 ID:5LD7gvhO0

アメリカンジョークはオチの出来不出来はともかく完璧に起承転結してんよな
アレはアメリカって国が強烈に男性中心の社会である証明だよ
女性の社会進出とか、女性の地位が著しく低いから逆に強調されてるだけ

日本みたいに本当に女の力が強ければ、ギャグはどんどん起承転結から離れてオチが希薄になるもんだよ
だって女はオチなんて求めてないもんな

165 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/16(金) 22:19:04.22 ID:58AuhYi70

金髪と赤毛と黒髪の美女3人が砂漠をドライブしていた。
途中車が故障してしまい,3人はそれぞれ必要なものを持って
歩くことに決めた。
黒髪「私は水筒を持っていくわ。水がないと大変だし・・」
赤毛「それはいい考えね。じゃあ私はコンパスを持っていくわ。方角がわかるし・・」
金髪「じゃあ私はドアを持っていくわ。暑くなったら開けてあげるね。」

169 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:19:50.29 ID:p39/uXCT0

若き日のクリントンが桜の木を切ってなぜ許されたか知ってるかい？

謝る時に彼は木を切った斧を持ったままだったからさHAHAHA

171 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:19:55.09 ID:GOIL9ykT0

１９世紀のバイエルンで、科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれているとの分析結果を発表した。

この学説を検証するため、男性100人が1時間の間に8パイントのビールを与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、

1) 体重が増えた。
2) 意味不明のことを話しまくった。
3) 過度に感情的になった。
4) 運転できなくなった。
5) 合理的に考えることができなくなった。
6) 理由なしに文句を言うようになった。
7) 小便をする際、座るようになった。
8) 明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。

これ以上の検証は必要なしとされた。

176 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 22:20:47.88 ID:/0Un91hl0

盗みの現行犯で捕まってしまったアブラハムは裁判にかけられることになった。
裁判が始まる前に検事が
「何か注文があるかね？」
と聞いた。
「私に是非街で一番良い弁護士をつけてもらいたいと思います」
これには検事は驚いた。
「しかしお前は現行犯なんだぞ。どう弁護しても助からない。一体、どうやって弁護をすると言うのだね？
もっとも良い弁護士をつけたとしたってなんと弁護するか、とても興味があるよ」
アブラハムは皮肉な笑いを浮かべて言った。
「はい、私も同じように興味があるんです」

178 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:20:59.18 ID:a9snpYGD0

黒人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」

183 名前：名無しさん＠涙目です。(芋) ：2011/09/16(金) 22:21:51.44 ID:WV6i5/Kq0

ある日、富豪夫婦はミュージカルに出かけた
劇場についてから、夫人は突然腹痛を訴え、自分だけ一人屋敷に戻り、主人のみミュージカルを楽しむことにした

夫人は屋敷に戻ると、自分の部屋に入っていった
そこには留守をあずかっていた若いイケメンの使用人が…

使用人「お、奥様…」
夫人「ねぇ、私のドレス…背中のファスナーを降ろして…」
使用人「はぁはぁ…　奥様…わ、わたくしは…」
夫人「ドレス、脱げちゃった…　あせらないで…　つぎはブラを外して…」
使用人「は、はい…はぁはぁ…」
夫人「最後にパンティーも…　ふふ…裸になっちゃったわね…」
使用人「は、はい…お、奥様…」

夫人「貴方はクビよ…服を着てとっとと出てきなさい」

193 名前：名無しさん＠涙目です。(iPhone) ：2011/09/16(金) 22:24:27.30 ID:3JITw6Jbi

>>183
なにこれ

214 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/16(金) 22:27:46.76 ID:7MKXvz9g0

>>193
使用人が夫人の服きてた

185 名前：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区) ：2011/09/16(金) 22:22:21.12 ID:SgfWC0Cr0

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

187 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:22:47.09 ID:a9snpYGD0

ホモネタだったらこれ好きだな

飲み屋で三人の男達が息子の自慢をしていた。

Ａ「俺の息子は外車を輸入販売してるんだぜ。先日恋人の誕生日に
特別仕様のポルシェをプレゼントしたそうだ。」

Ｂ「俺のところなんか高値の不動産をやりとりしているよ。恋人の
誕生日にはハンプトンに高級別荘をプレゼントしたらしい」

Ｃ「うちの息子は証券で億という金を動かしているよ。恋人の誕生日に
年の数だけ万ドル小切手を贈ったってよ」

そこへ席を外していた四人目が帰ってきた。

Ｄ「なんだ、息子の自慢か羨ましいな。うちのはしがない美容師の上に
ホモだって言うんだぜ。　
ただ結構モテるらしい。誕生日にはＢＦ達から特別仕様のポルシェだの
ハンプトンの別荘だの年の数の万ドルチェックだの贈られたって自慢してたな。」

196 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) ：2011/09/16(金) 22:25:11.76 ID:1P8ZvdB30

アフリカンジョーク

「飢餓の国では子どもが食料不足でいっぱい死んでるらしいけど、この写真の子どもたちは元気そうだね？
特別になにか働いたりしてる子どもたちなの？」
「何言ってんだ、その子どもたちがセックスクして生んだ新生児が死んでいってるんだ、、、」

198 名前：名無しさん＠涙目です。(愛知県) ：2011/09/16(金) 22:25:35.56 ID:ik86Dob50

ある牧師が娼婦の宿にきた。
娼婦の宿とは知らなかった牧師がバスつきの部屋を頼むと
マダムが「どんな女がお好みで？」と尋ねた。
牧師はびっくりして「女なんてとんでもない！」と言った。
するとマダムがカウンターから身をのりだし二階に叫んだ
「トーマス！あんたの客だよ！」

199 名前：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区) ：2011/09/16(金) 22:25:37.38 ID:G3065L9M0

http://www.youtube.com/watch?v=g8lKDggda9c
トヨタ車が壊れるはずがないという考えを元に作られたアメリカンジョークCM

202 名前：名無しさん＠涙目です。(芋) ：2011/09/16(金) 22:25:53.40 ID:WV6i5/Kq0

赤毛、黒毛、ブロンドの３人の女性が処刑されることになった

まず赤毛が処刑台に立たされ、銃殺隊に銃を向けられた
赤毛は「地震よ！」と叫んだ
臆病者の銃殺隊たちは恐れおののき、あたふたしだした
そのスキに赤毛は逃げさせた

気を取り直して次に黒毛が処刑台に立たされ、銃殺隊に銃を向けられた
黒毛は「雷よ！」と叫んだ
臆病者の銃殺隊たちは恐れおののき、あたふたしだした
そのスキに黒毛は逃げさせた

また気を取り直して最後にブロンドが処刑台に立たされ、銃殺隊に銃を向けられた
ブロンドは「火事よ！」と叫んだ

248 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/16(金) 22:33:08.58 ID:XLLRoCncP

>202
ああfireか
一瞬わからんかった

242 名前：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区) ：2011/09/16(金) 22:32:42.21 ID:G3065L9M0

>>202
アメリカでも同じ音の言葉であそんだりするのか

271 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/16(金) 22:40:58.77 ID:VEkoGOC30

>>242
世界でもっともおもしろいジョークと認められた、ホームズとワトソンのキャンプ話とか
友人を誤射して瀕死にしちゃった男がレスキューに電話する話とか

あのへんは基本、英語じゃないとおもしろさがわからない

301 名前：名無しさん＠涙目です。(宮城県) ：2011/09/16(金) 22:49:15.53 ID:PIxsNWvWP

>>271
友人を誤射して瀕死にしちゃった男じゃないぞ。

友人と狩りに行ったら、友人がおそらくは心臓発作とかで倒れて、
救急に電話して「友人が死んでしまったんだ、どうしよう」って言ったら
「Make sure he is dead（本当に死んでいるか確認して）」と言われ、
ハンターの習性もあって
「Make sure he is dead（彼にトドメをさして）」と理解して発砲、
「やったよ、次はどうすればいい？」って。

ホームズとワトソンのやつは、夜中にホームズに起こされて
空を見ろって言われたワトソンが星空を見ながら色々と語るんだけど、
ホームズが「馬鹿だな、僕らのテントが盗まれたんだよ」ってやつだろ？

208 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/16(金) 22:27:00.34 ID:zf1+m2+t0

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。

「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。
じゃあ他にもっとこう、みんながハッピーになった出来事はありませんか」

農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。
じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませんか」

農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。
少しして、絞り出すような声で言った。


「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ・・・」

211 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:27:15.80 ID:GOIL9ykT0

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、

男の一人は答えた
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、
何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、
その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」

最後の男はこう言った
「私はタンスに入っていました」

212 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 22:27:17.78 ID:/0Un91hl0

ポーランドのある街にユダヤ人夫婦が住んでいた。
夫は学校の教員だった。
彼は隣町のユダヤ人学校に雇われていたので自分だけ隣町に住む事に成った。
ところが、彼は自宅には一年に一介しか戻って来なかった。
ユダヤ人は他の民族に比べて家庭を非常に大切にする。そこで、男が街に戻ってくるとラビが心配して男の家まで行った。
「どうしてもっと頻繁に戻って来ないんですか？隣町と言ったって、そんなに遠くないのだから
毎週、週末に家へ帰って来る事が出来るでしょう？」
「とんでもない。私が一年に一回帰って来るのは、妻のお産の為なんです。考えて下さい。
あの隣町へ行ってからもう八年になりますが、八人の子供が居るんです。
お産のたびだけでなく、毎週末に家に帰って来たら、一体何人、子供が出来ると思いますか？」

225 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:29:11.75 ID:GOIL9ykT0

「昨日の夜、風呂場をのぞいた男を妻がつかまえたんだ。
僕が止めに入らなかったら、そいつを殺しそうな勢いだったよ」

「奥さんがそこまで怒るほど、そいつはのぞいてたのか！」

「いや。一目のぞいてすぐに窓を閉めたらしい」

234 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:30:10.31 ID:a9snpYGD0

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

253 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) ：2011/09/16(金) 22:34:09.79 ID:d+Jm0Elp0

>>234
これ好きだなぁ

258 名前：名無しさん＠涙目です。(栃木県) ：2011/09/16(金) 22:36:07.77 ID:yvuE19ao0

>>253
意味わからんのだが

261 名前：名無しさん＠涙目です。(iPhone) ：2011/09/16(金) 22:38:04.15 ID:3JITw6Jbi

>>258
旅行行く間に車おきっぱは危ないから銀行をパーキング代わりにしたってことかな

239 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 22:32:01.33 ID:/0Un91hl0

昔、東ヨーロッパのユダヤ人街では、貧乏人と、金持ちと、ロシアの皇帝はどういうように違うか次のように説明されていた。
貧乏人は、金曜日のシャバットの前にだけ新しいシャツに着替える。
金持ちは、毎日新しいシャツに着替える。
ロスチャイルド男爵は日に三回シャツを着替える。
皇帝にはお付きの者が付いていて、休む間もなくひっきりなしに新しいシャツに着替えている。

貧乏人は、朝早く起きて朝食をとる。
金持ちは、朝十時まで寝てそして朝食をとる。
ロスチャイルド男爵は、午後二時か三時まで寝てそして朝食をとる。
皇帝は、丸一日寝て翌朝朝食をとる。

貧乏人が昼寝をする時は妻が起こす事になっている。
金持ちは寝室の外に、召し使いが一人立って昼寝の邪魔をされないように張り番をしている。
ロスチャイルド男爵になると、十二人の召使いが家中張り番に立って誰も物音をさせないように見張っている。
皇帝は寝室の前に一個連帯の兵隊が立って、大声を張り上げて「静かに、静かに」と叫んでいる。

246 名前：名無しさん＠涙目です。(秋田県) ：2011/09/16(金) 22:33:02.91 ID:BDoHGiFy0

マイケル「トムの奴、あいつホモに違いないぜ」
ジョン「どうしてだい？」
マイケル「奴のチンポはクソの味がするんだ」

255 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) ：2011/09/16(金) 22:34:55.35 ID:59xqZfL10

ある金持ちが道ばたで雑草を食べている男を見つけた。
金持ち｢何で君は草を食べているんだ？｣
男｢お金が無くて食料が買えないんです｣
金持ち｢それは可哀想に。うちに来なさい。ご馳走してあげよう｣
男｢ありがとうございます。家でお腹を空かせている家族も連れて行っていいですか？｣
金持ち｢連れて来なさい。家族みんなにご馳走しよう｣
男｢大勢でご馳走してもらったら迷惑じゃないですか？｣
金持ち｢気にするな。うちの庭は草が多いから｣

257 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 22:35:01.06 ID:a9snpYGD0

ひとりの男が娼婦の館を訪ねた。
注文を受けたマダムは、階段の上に向かって大声で叫んだ。
「ハリー！リンダにおめかしさせて！」
それから客の男に向かって告げた。
「リンダは100ドルですよ」
男は首を横に振った。
「そんなに持ってないんだ」
マダムはふたたび2階に叫んだ。
「ハリー！メアリーにおめかしさせな！」
それから男に向かって、
「メアリーは50ドルだよ」
男は悲しげに首を振った。
「ハリー！ソフィーにおめかしさせな！
・・・ソフィーは20ドルだけど」
男は今度も首を振った。マダムが聞いた。
「あんた、いくら持ってるの？」
「5ドルなんだ」
マダムは2階に向かって叫んだ。

「ハリー！おめかしておくれ！」

259 名前：名無しさん＠涙目です。(神奈川県) ：2011/09/16(金) 22:36:13.17 ID:Yc5U9y800

ある墓にこんな事が書いてありました。
「誠実な男、そして政治家だった男、ここに眠る」
近くを通りかかった新人神父はこう言いました。
「これは珍しい。一つの墓に二人も埋めるなんて。」

これが好き

272 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 22:41:17.60 ID:/0Un91hl0

1961年にケネディとフルシチョフが、ウィーンで巨頭会談を行った。
その時フルシチョフは、若いケネディを青二才のように扱った。
フルシチョフは第一日目に、開口一番こう言った。
「お若いの、聖書を読んだ事があるかね？」
ケネディは、カトリック教徒として、勿論読んでいる筈だった。
フルシチョフは続けて言った。
「中でも旧約聖書の創世記だ。あの中に、人類最初の二人、アダムとイヴが出てくるだろう？
そのアダムとイヴが共産主義者だったと言う事は知っているかね？勿論、あれは楽園だったからな」
ケネディはどう答えて良いか分からなかった。
そこで、宿舎のアメリカ大使館に帰ると、ケネディはアメリカに居るカトリックの枢機卿何人かに電話をかけた後で
思いあまってイスラエルのベングリオン首相に電話をした。

「首相、実は今日フルシチョフに合いましたが、フルシチョフは人類の最初のアダムとイヴは共産主義者だと言いました。
一体、どう答えたらいいのでしょうか？」
するとベングリオンは、しばらく電話の向こう側で考えてから、しわがれた声で言った。
「大統領閣下、それだったらアダムとイヴが共産主義者だったと言う事を、認めたら良いでしょう。
まずアダムとイヴは着るものがなかった。そこで裸だった。二人は住む家もなかった。
そしてどこへ行こうと思っても、行く所がなかった。食べ物と言えば、リンゴしかなかった。
そのくせ自分達は楽園にいると確信していた。だから間違いなく共産主義社会に住んでいたのでしょう。」

302 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 22:49:48.99 ID:/0Un91hl0

医学は進歩する限界まで進歩した。
脳髄の移植手術が出来るようになったのだ。そして、脳髄を売る専門店まで出来た。
ひとりの男がこの店に入って来て、どのような脳髄を揃えているか尋ねた。
「これはアメリカの有名な大学教授で、物理学で惜しくもノーベル賞を逃した人の脳髄です…」
「いくらなんだい？」
「900ドルでございます。いかがでしょうか？」
「ノーベル賞を取り損ねたのだって？」
客はちょっと不満な顔をした。
「では、この有名なビジネスマンの脳髄はいかがでしょう？
彼はウォール街の成功者です。死んだときの新聞の切り抜きをお見せしましょうか？700ドルです…」
しかし、客は満足しないようなので、慌ててもう一つの脳髄を取り出した。
「これは、エジプトの将軍の脳髄です。9000ドルです」
「9000ドルだって？」
男は驚いた。
「他に比べると馬鹿に高いじゃないか？」
「しかし、これは一度も使われておりませんから」

304 名前：名無しさん＠涙目です。(catv?) ：2011/09/16(金) 22:50:24.96 ID:QjxpSehD0

ある暑い夏の夜、男は寝室に侵入してくる蚊の攻撃に悩まされながら寝返りを打っていた。
すると隣に寝ていた妻が起き上がり、蚊を退治して欲しいと男に懇願した。
面倒臭がり屋の男は妻を無視して布団をかぶった。
しかし妻はやはり蚊がうるさくて眠れないらしく、しつこく男に蚊の退治を催促した。
仕方なく男は起き上がって言った。
「わかった、わかった。わかったよ。それじゃあ、網戸を外してこよう。」
妻は男のおかしな返答にあきれ、怒鳴った。
「あなたはなんて馬鹿なの？そんなことをしたら余計に蚊が入ってしまうじゃない！」
しかし男は妻の言うことも聞かず外へ出て行ってしまった。
５分後、男は隣の家の網戸を外して帰ってきた。

307 名前：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区) ：2011/09/16(金) 22:50:56.00 ID:Qb19xJCM0

二人の白人と一人の黒人が天国の門にたどり着き、順番に審査を受けた。
天使は三人に向かって言った。
「天国はあなた方を迎え入れるでしょう。ただし、そのためには簡単な質問に
答えられなければなりません」
そして最初の白人に問題を出した。
「南極にいるヨチヨチ歩く鳥の名前を言ってください」
「ペンギンです」
最初の白人は天国に受け入れられた。天使は二番目の白人に質問した。
「“太陽”のスペルを言ってください」
「S・U・N」です。
二番目の白人も天国に受け入れられた。天使は一人残っている黒人に問題を出した。
「フェルマーの最終定理を5分で解いてみな」..

324 名前：名無しさん＠涙目です。(芋) ：2011/09/16(金) 22:54:32.12 ID:2RzESDeV0

ある夜、夫婦がSEXに勤しんでいると、強盗が押し入ってきた

ピストルを手に脅され、二人は全裸のままあっという間に後ろ手に手錠をされて拘束されてしまった

強盗は妻の耳元で何かを囁くと、そのままシャワールームへ向かっていった

夫は妻に叫んだ

「落ち着いて聞いてくれ、あいつは体を清めたあとキミを僕の前で犯す気だ
でもいいかい、歯を食いしばってじっと耐えるんだ、しばらくすれば気が済んで、奴も僕らを解放するだろう
ハニー、気をしっかり持つんだよ、愛してるよ」

妻はこう答えた

「さっきあの人は、ワセリンは無いかと尋ねてきたから、シャワールームにあるって伝えたの
ハニー、気をしっかり持つのよ、愛してるわ」

331 名前：名無しさん＠涙目です。(滋賀県) ：2011/09/16(金) 22:55:48.38 ID:zPcarWgn0

なんでブロンドはバカっていう扱いなの？

339 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/16(金) 22:57:52.86 ID:VEkoGOC30

>>331
当時のアメリカ鬼女の、マリリン・モンローに対する嫉妬が「ブロンド＝低脳」の図式を生み出したと一説には言われている。

341 名前：名無しさん＠涙目です。(兵庫県) ：2011/09/16(金) 22:58:22.42 ID:f/VM79hG0

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

360 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 23:01:52.10 ID:a9snpYGD0

妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」

あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」

夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」

「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」

「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」

377 名前：名無しさん＠涙目です。(長野県) ：2011/09/16(金) 23:06:21.43 ID:XvO3kCZT0

客 「ちょっと君、親指がスープに入ってるぞ」
店員 「ご心配なく。あとで拭きますから」

患者 「先生、みんなが私を無視するんです」
医者 「はい、次の方！」

患者 「先生、指で身体を押すと、どこを押しても痛いんですよ。どこが悪いんでしょうか」
医者 「指の骨が折れていますね」

子「お父さん、なんでコウノトリは寝るときに片足を上げるの？」
父「両足を上げると転んじゃうからだよ」

393 名前：名無しさん＠涙目です。(宮城県) ：2011/09/16(金) 23:10:31.26 ID:o597j7qN0

ある旅人が、とある田舎の村にたどりついた。
目についた民家に食事を分けてもらえないかと頼んだが
ヨソ者に食べさせるものはないと断られてしまった。

旅人は、道端に落ちていた石を拾いあげ、もう一度その民家を訪れ、
「実は、私は煮ればスープになる不思議な石を持っている。
鍋と水だけでいいから、貸してもらえないか？」と頼んだ。
すると村人はその不思議な石に興味をもち、鍋と水だけならと台所へ案内した。

旅人は鍋に水をはり、不思議な石を煮始めた。そして
「この石はもうだいぶ古いので薄味になる。塩があれば良いのだが」
と言った。村人は塩を持ってきて旅人に渡した。

そうして旅人はジャガイモがあれば、野菜があれば、肉があれば、
とつぶやき、好奇心に駆られた村人は次々に材料を持ってきた。

やがて出来上がったスープは素晴らしい味で、旅人は
「大変おいしいスープが出来上がった、一緒にどうですか？」
と言って、家の人と一緒にスープを楽しんだ。

「本当においしいスープだねえ」と、感激している村人に
旅人は「さっきも言った通り少し古くなっていますが」とことわって、
不思議な石を村人にプレゼントし、またどこかへ旅立っていった。

400 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 23:12:47.34 ID:/0Un91hl0

名門ロスチャイルド男爵家で、当主が死んだ。
そして、ヨーロッパ中から参会者が集まって、盛大な葬儀が行われていた。
この葬儀のあいだ中、葬儀場の片隅で、最も高い声を上げて泣き悲しんでいるユダヤ人がいた。
葬儀が終わって、ロスチャイルド家の一員が、その男に聞いた。
「あなたはロスチャイルド男爵の知り合いだったでしょうか？」
男は激しく頭を横に振って、一層声を張り上げて泣いた。
しかし、ユダヤ人は世界中に離散しているので、もしかするとロスチャイルド家の一人が、南米か、どこかから来たのかも知れなかった。
「それではうちの家族の一員でしょうか？」
男はさらに声も張り裂けんばかり、大声をあげて泣いた。そして泣き疲れると、男は顔をあげて言った。
「そうじゃないからこそ、泣いているんです」

419 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/16(金) 23:17:28.91 ID:8oigsWxD0

ある男が酒場で白熊と言われて腹を立てた。
男は店中をぶち壊したあげく、やっとのことで警官に逮捕された。
男は警官に、
「俺は毛皮を忘れてきちまったが、本当は白熊なんです。
だから、ちっとばかり暴力をふるっても罪にはなんねえでしょう？」と訴えた。
すると警官が言った。
「君は暴力罪で逮捕されたんじゃない、君の罪はわいせつ物陳列罪だ！」
すると男は言い返した。
「でも私は・・・白です。」

449 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) ：2011/09/16(金) 23:24:38.88 ID:a9snpYGD0

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

450 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) ：2011/09/16(金) 23:24:49.69 ID:1P8ZvdB30

放射線は危険、数日前にも「広島の被爆者であるおばあちゃんが95歳で亡くなった」
というレスをみた、ほんとうに人殺しの物質。
まず細胞が壊れる、上記の人は寿命を司る細胞がやられた。

451 名前：名無しさん＠涙目です。(山形県) ：2011/09/16(金) 23:24:56.71 ID:eBbwHGN30

ジャパニーズジョーク

質問：忍者と芸者が戦ったら勝つのは誰？
回答：公家。

452 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/16(金) 23:25:52.87 ID:uoc4B91Y0

「我が国の書記長はリアル池沼だ！と広場で叫んだ奴が、
秘密警察に逮捕されたらしいね」

「ふーん、書記長を侮辱した罪で？」

「いや、国家機密を漏洩した罪で」

460 名前：名無しさん＠涙目です。(神奈川県) ：2011/09/16(金) 23:28:42.48 ID:EPJ383/X0

これまでに翻訳したXKCDのコミック、ベスト10話（2009年～2010年）
http://naglly.com/archives/2010/12/xkcd-best10.php
これ確かアメリカ

495 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/16(金) 23:46:12.58 ID:/0Un91hl0

町で乞食が哀れっぽく通行人にお金を恵んでくれるように頼んでいた。
通行人の一人が言った。
「お前は、そんなに立派な二本の腕を持っているのに、何故働かないのか、一体何をしているんだ」
すると、乞食は真顔になって言った。
「あなたがくださる小銭の為にこの両腕を切り落とせと言うのですか」

517 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/17(土) 00:01:25.77 ID:/0Un91hl0

帝政ロシアで、凍り付くように寒い冬のある日、若いユダヤ人が氷に足を滑らせてモスクワ川に落ちた。
不幸な事に凍っていたのは道路だけだった。
「助けてくれ！助けてくれ！」
水はもう凍る寸前であったので、夏に水割りにするなら良かったが、冬に落ちるのには冷た過ぎた。
「助けてくれ！助けてくれ！」
岸には警官が、五、六人たむろしていたが、ユダヤ人をひややかに見るだけだった。
「助けてくれ！助けてくれ！」
ユダヤの青年は叫んだ。しかし、ロシアの警官に何か変わった事が起きたとすれば、笑っただけだった。
「皇帝はロバ程の知恵もない！」
と、青年は大声で叫んだ。
すると、岸にいた警官達は、皮に飛び込んでこのユダヤ人の青年を助けた。
「皇帝を侮辱した罪で牢屋に入れてやる」
今度は、青年が薄笑いを浮かべていた。

531 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) ：2011/09/17(土) 00:10:00.17 ID:CP2mxoIL0

ブロンド専用キーボード

http://www.keyboardforblondes.com/images/Keyboard_for_Blondes_pic.jpg

538 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 00:14:35.79 ID:rbxTmlNL0

カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に全国から8万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」
大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる。
「15＋15はいくつですか？」
ブロンド娘は、10秒か20秒考えて言った。
「じゅうはち」
8万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」
この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと8万人の皆さんをここにお迎えすることができました。世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。
「5＋5はいくつですか？」
今度は30秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」
委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。
会場の意気も上がらない。おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た8万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回!!　もう一回!!…」
このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、とうとう口を開いた。
「OK!　OK!　それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2は？」
ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに1分は考えてこう言った。
「よん？」
スタジアムは大騒ぎになり、8万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。

「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」

553 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 00:23:06.48 ID:zaVuefkr0

ああ、今分かった８万人全員が間違いだと思ったってオチか。
つまらんｗ

542 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 00:16:37.12 ID:Jchr+qNZ0

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

555 名前：名無しさん＠涙目です。(山口県) ：2011/09/17(土) 00:25:13.99 ID:WNHSQwro0

このスレの書き込みは日本のバカガキの落書きのような糞コピペと糞創作が9割
そのうちのましな1割がアフィサイトに掲載される

571 名前：名無しさん＠涙目です。(庭) ：2011/09/17(土) 00:36:28.20 ID:4Be4IGhH0

ある日、ジョニーが公園で遊んでいると駐車場に見慣れた車が…
中をのぞくとパパが知らない若い女性と裸で抱き合っていた。
ジョニーは急いで家に帰り、
「ママ、あのね、公園の駐車場でパパが裸の女の人とね …」
そこで、ママは口に指を当てると
「待ってジョニー。わかったわ。その続きはパパが帰って来て夕飯の時に話してね 」

そしてパパが帰って来て夕飯の時
「ジョニー、さあ、さっきのお話を聞かせて！」
「今日公園で見ちゃったんだ。パパが裸の女の人とね… 」

「昨日ママが部屋でマイケルおじさんとしてたのと同じ事をしてたんだ」

575 名前：名無しさん＠涙目です。(兵庫県) ：2011/09/17(土) 00:38:58.12 ID:vG2RIi2U0

ある臆病ないじめられっこが相談してきたのさ
トイレで全裸にされ写真までばら撒かれちまうってね・・・

アタシは言ってやったさ
「ケツ毛がインターネットに永久に残るのとどっちがマシだい？」ってね

578 名前：名無しさん＠涙目です。(北海道) ：2011/09/17(土) 00:43:27.96 ID:QM6B3Swa0

>>575
ﾔﾒﾀﾏｴ！

590 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/17(土) 00:49:45.74 ID:/UBzC8AD0

ブッシュ大統領とラムズフェルド国防長官が、とあるホテルのバーの片隅で語り合っていた。
そこに一人の男が入ってきてバーテンに聞いた。
「君、あれはブッシュとラムズフェルドじゃないか？」
「ええ、そうですよ」
男は二人に近寄って恐る恐る話しかけた。
「お目にかかれて光栄です！こんなところで何をしてらっしゃるんですか？」
ブッシュは言った。
「我々は第三次世界大戦について考えていたところだよ」
「ほ、本当に？いったい世界はどうなるのですか？」
「そうだな。我々はおそらく1億4千万のイスラム教徒と、100人の金髪巨乳美女を殺すことになるだろう」
男は驚愕した。
「金髪巨乳美女ですって？いったいなぜ彼女たちを殺すと言うんですか？」
するとブッシュはラムズフェルドを振り返ってこう言った。


「ほらね、言っただろ？イスラム教徒のことなんか誰も気にしてないって」

601 名前：名無しさん＠涙目です。(iPhone) ：2011/09/17(土) 00:54:47.02 ID:hu4okeg50

クリントン大統領閣下
当機はまもなくダレス国際空港に到着します。

チャックを上げ、フライトアテンダントを元の場所に戻して下さい。

604 名前：名無しさん＠涙目です。(三重県) ：2011/09/17(土) 00:56:25.22 ID:/UBzC8AD0

「部長申し訳ありません！私としたことが遅刻してしまいました！」
「理由はなんだ」
「はい。時刻になってもバスが来ないので、駅まで妻の車で行くことにしたんです。
妻は10分で準備が出来たのですが渋滞がひどく、車を降りました。
そこから馬で走ったのですが、馬が転んで川に投げ出されてしまいました。
泳いだのですがワニに捕まり、なんとか勝ちました。
川から上がるとヘリポートがあったのでヘリコプターに乗り、ようやく会社に着いたのです」

「そんな嘘が通用するか！」
「・・・バレましたか？」



「当たり前だ！10分で準備の出来る女などいるものか！」

623 名前：名無しさん＠涙目です。(関東) ：2011/09/17(土) 01:08:46.42 ID:f0r/63p3O

「面白いジョークを考えついたぞ」
「やめておきなよ　アフィブログに転載されるだけさ」

631 名前：名無しさん＠涙目です。(石川県) ：2011/09/17(土) 01:14:57.83 ID:Q69ZN/IDP

いやぁこの前セールスマンが家に来て奥様はご在宅ですか？って聞いてきたのよ、
そんで今はいませんって言ったらいつごろお戻りになりますでしょうか？って言ってきたカラから
お盆には帰ってくると思いますよって言ったわ

641 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 01:20:35.58 ID:2r17wv+O0

飛行中のジャンボ機内で、不安顔の紳士がスチュワーデスに尋ねた。
「この機が墜落する確率はどのくらいかね？」
「1万分の1以下ですね。ご心配なく」
「私は数学者だから、そのくらいの数字ではとても安心できないな」
スチュワーデスは少し考えてから微笑んだ。
「それではお客様が、いま、この機をハイジャックしてみませんか」
「？」
「飛行機がハイジャックされて、しかも墜落した、という確率ならば1000万分の1以下になります」

642 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 01:21:18.28 ID:2r17wv+O0

算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがリンゴを８つ持っていて、
私が２つちょうだいと言ったら、あなたはいくつリンゴを持っていますか？」
スージー「８つです」

653 名前：名無しさん＠涙目です。(庭) ：2011/09/17(土) 01:32:46.18 ID:1CyCAERq0

ジョニーは最近、両親が離婚してママと引っ越してきた。
ある日、学校から帰って来るとママの部屋から変な声がする。
恐る恐る覗いてみると、なんと、ママがベッドの上で全裸で股間をしきりにいじりながら
「ああ~男が欲しい！男が欲しい~」
と呻いている。
ジョニーは幼いので、何をしてるか分からなかったが何か見てはいけないモノを見た気がして
ママに気付かれないように部屋に戻った。

それから数日後、ジョニーが学校から帰って来ると、、またママの部屋から変な声がする。
また覗いてみると、ベッドの上で裸の男の人のが裸のママの上にかぶさって、しきりに動いている。
ママは嬉しそうに
「そうよ~これが欲しかったの!」
それを見たジョニーは、急いで自分の部屋のベッドの上で全裸になると股間を押さえて

「新しい自転車が欲しい！新しい自転車が欲しい！」

658 名前：涎（よだれ） ◆90luq5TOlE (福岡県) ：2011/09/17(土) 01:41:36.53 ID:ZJfdk2Sz0 ?2BP(6073)

ある男が妻に連れられ医者へ相談に来た。

妻「夫のアレが全く使い物にならないんです」

夫「……」

医者「なるほど。それでは奥さんにいい美容整形医を紹介しましょう」

675 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 02:01:34.57 ID:LpGoT/360

神は天地を創造された時のこと。

神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、
世界一素晴らしい食べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」

大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」

神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」

691 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) ：2011/09/17(土) 02:24:27.43 ID:9wcm6SCi0

「おいきみはなぜ手術前に逃げ出したんだ」
「だって看護士さんが''震えなくていいんですよ盲腸の手術は失敗の少ない安全な手術なんですから''っていってたんだよ」
「なんだそれなら逃げる必要ないじゃないか」
「それを医者にいってたんだよ」

692 名前：名無しさん＠涙目です。(静岡県) ：2011/09/17(土) 02:26:04.30 ID:zdHUm8W20

ブロンドヘアの女性数人がなにやら話し合っていた
「世間にブロンドの女は馬鹿だって偏見があるのは我慢できないわ」
「そうよ、ブロンドだから馬鹿だとか決めつけられるのはほんとに癪だわ」
「どうすればブロンド＝馬鹿って偏見が少なくなるのかしら」
「いいこと思いついたわ」
「どんな考え？」
「私たちが髪を染めればいいのよ
そうすればブロンド女性ばかりが馬鹿な訳じゃないって解ってくれるわ」

696 名前：名無しさん＠涙目です。(京都府) ：2011/09/17(土) 02:49:32.11 ID:hHJaMORk0

ユダヤ料理のレストランはコーシャ・レストランと呼ばれる。
ニューヨークのコーシャ・レストランに、ある日、太って大きいアイルランド人の警官がやって来た。
主人のシモンが出ると、警官が尋ねた。
「一体、ユダヤ人は、どうしてそんなに頭がいいのかね？何か秘密でもあるだろう？あったら、教えてくれよ」
警官は横柄だったし、シモンは、キリスト教徒にユダヤ人の秘密を教える事はないと思った。
「ユダヤ人の頭がいいのは、毎晩、酢漬けのニシンをいっぱい食べるからですよ」
それから警官は毎晩、決まって六時に現れると、酢漬けのニシンを食べた。
しかし、六ヶ月目になって、警官は入ってくると、いつものように酢漬けの新を注文せずに、シモンの所へやって来た。
見ると口を、怒りで細く締めている。
彼は声を震わせて言った。
「お前はいつも酢漬けのニシンを一皿四十セントで私に食べさせていたが、表のメニューを見ると二十五セントじゃないか！
よくも俺を今まで騙してきたな！」
しかし、シモンは、慌てなかった
「だから言ったでしょう？それは酢漬けのニシンの効き目が現れた証拠ですよ」

705 名前：名無しさん＠涙目です。(兵庫県) ：2011/09/17(土) 03:27:10.57 ID:gc4TjNTP0

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

そんなある日…。

僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父は言った。「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。「映画を見に行ってたんだ」

父はさらに聞いてきた。「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。

「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。

それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」

母も顔をひっぱたかれた。

733 名前：名無しさん＠涙目です。(北海道) ：2011/09/17(土) 04:57:10.64 ID:5d+spXqD0

男　　「先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？」
医者　「今度からはスプーン取ってから飲んでください」

735 名前：名無しさん＠涙目です。(dion軍) ：2011/09/17(土) 04:58:05.72 ID:oMOP4Ipy0

男　　「先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？」
医者　「今度からは目を取ってから飲んでください」